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Edmond
Bien vu : Edmondtosaure était la réponse escomptée.
"Dans d'autres siècles, les êtres humains voulaient êtres sauvés, ou améliorés, ou libérés, ou éduqués. Mais dans le nôtre, ils veulent êtres divertis. La grande peur de notre siècle n'est pas la maladie ou la mort, mais l'ennui. Un sentiment de temps libre entre nos mains. Un sentiment de ne rien faire. Le sentiment de ne pas être divertis."
Michael Crichton
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Hors sujet: blague maison
Quel est le comble pour un vendeur de sextoys ?
on va remonte un peu le niveau du post xD
Un type doit partir en voyage en laissant sa femme seule. Mais il sait qu' elle est trop chaude pour rester sans sexe plus de 2 jours.
Il va alors au sex-shop du coin pour trouver quelque extra-sexuel pour sa femme.
Il fouine des heures en regardant les vibromasseurs, les poupées...
Rien de terrible. Il expose donc son problème au vendeur :
- Une seule solution " répond ce dernier " La Quéquette Vaudou !! "
- C' est quoi, ça ?? " demande le type, intrigué.
- Regardez ! "
L' homme ouvre une boîte étrange ornée de symboles cabalistiques et dit :
- Quéquette Vaudou : la porte !! "
Et la Quéquette Vaudou surgit de la boîte, se rue sur la porte et défonce la serrure à grands coups de butoir.
Le marchand, satisfait de la démonstration, dit alors :
- Quéquette Vaudou : la boîte !!! "
Et la Quéquette sauvage se range dans sa boîte...
Emballé, notre type achète ce truc miracle, et rentre chez lui l'offrir à sa femme.
Celle-ci n' y croit pas trop, mais 2 jours après le départ de son mari, enflammée par le manque, elle décide finalement de sortir la Quéquette Vaudou de sa boîte :
- Quéquette Vaudou : ma foufoune !!! "
La Quéquette en furie surgit de la boîte, et là, c' est orgasme sur orgasme... Le Nirvana puissance 10 !!!
Après une heure de défonce non-stop, fatiguée, elle veut arrêter mais...impossible !!!
Elle ne sait pas comment faire, son mari ne lui a rien dit !!!
Elle essaie de l' arracher, rien n' y fait, la Quéquette Vaudou continue à s' agiter violemment !!!
Elle décide alors d' aller à l' hôpital.
Sur la route, elle a orgasme sur orgasme, et manque de rentrer dans les voitures en sens inverse...
Un motard de la Gendarmerie la prend alors en chasse et après 20 minutes d' une course poursuite effrénée, finit par l' arrêter...
- Désolée, Monsieur l' agent, c' est à cause de la Quéquette Vaudou qui m' empêche de conduire..." dit la femme gênée en remuant le derrière sur son siège..
L' agent lui répond alors vertement :
- C' est ça, c' est ça... Quéquette Vaudou, mon cul !!!
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Oh my.
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Une bonne blague graveleuse ! Bravo wolfrex !
A pleurer de rire !^^
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Bon bah rien.
Gargamel s'est acheté un chat qu'il a appelé Azraël parce qu'il se remettait pas de la perte de son précédent chat, Pilestine.
"Everybody wants to be a bodybuilder, but nobody wants to lift no heavy-ass weights"
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Un petit garcon joue au train dans le salon.
"Tchoutchou Gare de Montpellier, gare des PD !"
Quelques instants plus tard "Tchoutchou ! Gare de Lyon, gare des cons !"
Puis "Tchoutchou ! Gare du Var, gare des connards !"
La mère excédée par ses insultes le punit dans sa chambre 3h. Après la punition donc 3h après, le garçon calmé reprend ses occupations: "Tchoutchou gare Montparnasse ! 3h de retard à cause d'une connasse !"
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Un type marié revient d’un voyage d’affaires dans un pays étranger où il a pris du bon temps avec quelques jolies filles.
Le problème c’est qu’en revenant, il remarque que son pénis est tout vert. Il cache d’abord la chose à sa femme tant bien que mal et s’en va voir un docteur. Le médecin examine l’organe du gars et dit en ricanant :
– Héhé, on a été à l'étranger ?
– Ben oui !
– Et on a fait des bêtises avec les petites filles ?
– Ben oui !
– Malheureusement, on peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.
Le gars n’en croit pas ses oreilles! Il décide de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le diagnostic. Le mec complètement déprimé va voir un urologue de renommée mondiale qui lui aussi confirme le diagnostic. Il décide enfin d’avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d’aller voir un médecin chinois, en Chine. Le gars prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l’examinant, le médecin chinois ricane :
– Héhé, on as été à l’étranger récemment ?
– Ben oui !
– Et on a fait des bêtises avec les petites filles ?
– Ben oui !
– Et on a été voir un docteur américain ?
– Ben oui !
– Malheureusement, on peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.
– ah non!
le gars va voir un troisième médecin en inde, Le gars prend rendez-vous avec un médecin. En l’examinant, l'homme lui dit :
- vous êtes le troisième médecin que je vais voir, les autres me dit qu'il faut couper, est ce que vous savez faire quelque chose;
- Et bien oui! Ce n’est pas la peine de le couper.
Le type n’en croit pas ses oreilles! Son cauchemar est terminé !
– Alors, il y a un traitement pour guérir cette maladie ?
– Non, mais ce n’est pas la peine de la couper, ça va tomber tout seul!!
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Je savais pas où mettre ça .... et puis depuis que les post sur JP/JW ont cessés, bah mon topic tombe à l'abandon. Donc dès que je vois une bonne blague, je la poste ici
si traduction nécessaire, faites le moi savoir !
http://9gag.com/gag/azVdOzB?sc=comic
Dernière modification par BlitzSkype the Red Raptor (05-09-2015 10:19:40)
"Donne un peu de pouvoir à un homme, il ne manquera plus jamais de vanité."
Booker DeWitt
"Quelques membres s'en vont, et tout un forum est dépeuplé."
Vous allez me manquer. Au revoir Jurassic Park.fr !
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Une autre ! Je retrouve pas le lien, mais voilà :
Un sadique, un zoophile, un meurtrier, un nécrophile, un pyromane et un masochiste se trouvent ensemble dans une même pièce.
Le sadique, s'ennuyant, déclare : "Eh ! Et si on torturait un chat ?"
Le zoophile acquiesce et réplique : "Ouais !! Et après on lui fait sa fête !! "
Le meurtrier rajoute : "Et après on le tue !"
Le nécrophile s'empresse de dire : "Et on lui refait sa fête !"
Le pyromane termine avec : " Et on le brule !!!"
Tous dans leur élan de cruauté, il s'attendent à ce que le masochiste rajoute un acte horrible. Mais rien ne sort de sa bouche.
"Bon et toi ?! Tu n'as rien a dire ?!"
Le masochiste : ...
...
...
"MIAOU!!"
"Donne un peu de pouvoir à un homme, il ne manquera plus jamais de vanité."
Booker DeWitt
"Quelques membres s'en vont, et tout un forum est dépeuplé."
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"Everybody wants to be a bodybuilder, but nobody wants to lift no heavy-ass weights"
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Quel est la différence entre des spaghettis et un robot ?
Aucune, les deux sont automates (aux tomates)
Dans ta face Neil Armstrong
Mark Watney, Seul Sur Mars
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Aha.
Deux types sont perdus dans le désert. Le premier dit "Il paraît que pour pas mourir de soif, faut sucer des petits cailloux.". Ils continuent de marcher un moment, puis il rajoute "Si seulement on pouvait trouver un point d'eau...". Et le second de répondre "Ça oui, il y a toujours des petits cailloux au fond des points d'eau.".
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Laurent Gerra, le symbole ! Le plus grand, le plus grand !
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Blague de Paléo-Nerd
"Everybody wants to be a bodybuilder, but nobody wants to lift no heavy-ass weights"
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C'est une blonde qui travail dans un supermarché?
un mec "environ 25 ans" se dirige vers elle, et lui chuchote:
- est-ce que vous vendez des capote ?
- oui monsieur quelle taille ?
le monsieur embêter:
-heu... je ne sais pas.
là la blonde met sa main dans sont slip et crie:
- UNE BOITE DE PRÉSERVATIFS EXTRA LARGE, CAISSE TROIS S'IL VOUS PLAIT !!!
un vieux monsieur se dirige vers elle et lui demande des capotes aussi
- oui monsieur quelle taille
- je l'ignore madame
elle met sa main dans son froc:
- UNE BOITE DE PRÉSERVATIF AVEC DU VIAGRA, CAISSE TROIS S'IL VOUS PLAIT !
un mec "roux, lunette, plein de bouton...." se dirige à la caisse:
- vous avez des préservatif, madame?
la blonde met la main dans son froc et crie
- EQUIPE DE NETTOYAGE, CAISSE TROIS S'IL VOUS PLAIT !
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Lol XD
Dans ta face Neil Armstrong
Mark Watney, Seul Sur Mars
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